Les nocqueries du jeudi, c'est les meilleures !!!!

[Janus]

Dans un bar, conversation entre deux gars un peu déprimés:

- Pfffuuu.... quelle vie. J'suis livreur de pizzas. Je les adore, je peux les admirer, les sentir, mais j'peux pas les bouffer, ça me fout en dépression.
- Ouais... ben c'est comme moi...
-Ah, t'es aussi livreur de pizzas ?
- Non, j'suis gynécologue...

[Janus]

Et pourquoi s'arrêter en si bon chemin ?

Pépé vient de mourir. A 98 ans, certes, mais pourtant il semblait en bonne santé. La petite fille vient consoler grand mère, 90 ans seulement, encore de belles semaines devant elle:

- Mais mamie, qu'est-ce qu'il s'est passé ? Il était pourtant en forme la semaine dernière ? Comment il est mort ?
- Ben, on était en train de faire l'amour....
- Quoi ? A votre âge ?
- Ben oui, mais seulement une fois par semaine, le dimanche matin, à la sortie de la messe... Tout doucement, on suivait le rythme de la cloche. Ding...un petit coup... Dong... je la retire... Ding... en douceur tu vois ? Et puis, juste à la fin, y'a le marchande de glaces qui est passé avec sa clochette....

Méfiez vous tous des marchands de glace à vos âges !!!!

[alain53]

Bonjour janus,

tu sembles faire de la redite : le papy et la clochette du marchand de glace sont passés le 19 mai

[Janus]

Désolé, j'avais pas vu !!! Alors on doit avoir les mêmes sources !!!
Mais, tant que tu y est, t'as qu'à dire que la première n'est pas bonne !!!!

[alain53]

hum!! Tout dépend de la pizza

[Janus]

Tu étais gynécologue ? ( )

Bon, comme tu t'es plains de la fraîcheur, je te la remplace et je t'en mets une gratuite:

Le père Machin est chez le médecin. Dans le cours de la visite le toubib demande:
- Et côté sexuel, comment ça va ?
- Ben le matin, ma femme me fait un petit truc sexuel, puis elle recommence à 11 h, à 14 heures elle me fait encore un truc sexuel, et à 16 heures, encore. Et à 20 heures, ça recommence...
- Oui, mais c'est quoi ce truc sexuel qu'elle vous fait ?
- Ben elle me casse les couilles tiens !!!

Et l'autre qui dit à sa femme:

- Apportes moi une bière avant que ça commence.
La femme apporte la bière.
- Apportes moi les cacahuètes avant que ça commence....
-...et puis allumes moi aussi la télé avant que ça commence...
Alors la femme s'énerve:
- Non mais c'est pas fini non ?
- Et voilà, ça y est ça commence...

Bon, je n'en n'ai plus en stock, si vous les connaissez, ça vous fait une bonne révision.

[Michel LOMBARD]

Bonsoir
Un cardiologue décède
Toute l'équipe médicale de l'hôpital où il travaille se retrouve au cimetière pour l'inhumation
Ses collègues ont fait confectionner un immense coeur en fleurs, et le cercueil traverse cette couronne avant de descendre dans la tombe
Tout le monde est impressionné et ému par cette symbolique
C'est alors que dans l'assistance un homme éclate de rire
Ses voisins tentent de le faire taire
C'est alors qu'il dit: "j'imagine mon enterrement, je suis gynécologue...."
A +
Michel

[Janus]

excellent !!!

Une autre.
Le mec s'assoit sur le canapé.
- Eh, Bobonne apportes moi un bière avant que ça commence.
Bobonne apporte une bière.
- Eh Bobonne, apporte moi mon paquet de cigarettes avant que ça commence.
Bobonne commence à faire la gueule mais elle apporte les cigarettes.
- Eh Bobonne, apporte moi les cacahuètes avant que ça commence.
- Non mais dis donc, tu me prend pour ta bonniche ?
- Ah ben voilà, ça y est, ça commence.....