Entretien d'embauche

[Rémi 94]

C’est un gars qui est affublé d’un tic très marqué
Il cligne de l’œil droit tout le temps.
Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial,
et en ce moment, il passe son entretien d’embauche.> > > > L’employeur lui dit :
- C’est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce,
vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats… Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir…
Pourtant, je pense qu’un commercial affublé d’un tic comme le vôtre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur.
Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.
Le gars répond :
- Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure !> > - Vraiment ? Je ne demande qu’à vous croire. Montrez-moi !
> > Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs
des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés…. et finalement, il sort une boite d’aspirine.
Il l’ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements de l’œil cessent peu à peu.

Le patron est assez surpris :
- Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d’une compagnie respectable,
et je n’ai pas l’intention d’employer quelqu’un qui court les filles parmi tout le pays !
> > - Courir les filles ? Que voulez-vous dire ?
Je suis marié et très heureux en ménage !

- Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?
> > - Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie,
en clignant de l’œil, et en demandant de l’aspirine ?

[Janus]

Bonjour,

c'est pas de moi, mais j'aime bien:



-Pour un cannibale, une femme enceinte c'est un peu un Kinder Surprise.
-Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.
-Je suis arrivé en retard à mon entretien d'embauche à la SNCF. J'ai été pris direct !
-Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent…. Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.
-La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine...
-De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1h50 min...
-L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sortes pour bonne conduite..
-Si ton ex te dit: «Tu ne trouveras jamais quelqu'un comme moi!», réponds lui: «Heureusement!» !
-Tu trouves que ta vie est répétitive et monotone ? Pense au mec qui fait des photos d'identité en Chine...
-Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !
-Ne jamais jouer à saute-mouton avec une licorne. JAMAIS !
-Les parents, c'est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t'asseoir et de te taire !
-Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable: é depui il c produi kelk choz 2 bizar…
-Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !
-Réviser, c'est douter de l'intelligence de son voisin !
-J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer, elle m'a dit que j'avais besoin de voir un spécialiste. J'ai donc engagé un tueur à gages.
-Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les États-Unis sans problèmes.
-L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres".
-Placer une bombe sur un daltonien et lui dire qu'il a 30 secondes pour couper le fil rouge...
-Si je télécharge un film en Jamaïque, est ce que ça fait de moi un Pirate des Caraïbes ?
-Si tu vas à Lourdes avec ta femme et que tu reviens avec elle, c'est qu'il n'y a pas eu de miracle.



et celle ci que j'ai peut être déja passée (à moins que ça soit l'un de vous), mais ça vous fera une révision:

Deux types discutent au comptoir.
- Je suis livreur de pizza, j'adore les pizzas, mais si je peux les voir et les sentir, j'ai pas le droit de les bouffer.
- c'est comme moi dit l'autre.
- ah, toi aussi t'es livreur de pizzas ?
- Non, moi je suis gynécologue.

[Rémi 94]

Et oui il en a des bonnes, bien sur "Entretien d'embauche" n'est pas de moi mais je l'avais trouvé amusante donc en faire profiter tous les membres qui nous font profiter des blagues.
A+ Rémi et bonne soirée à tous.

[Janus]

Et une autre sur l'embauche:

C'est un gars qui postule à un emploi à la SNCF. Il se présente à son rendez vous avec une heure de retard. Il a été embauché aussitôt.

[alain53]

bonjour janus,

redite :je crois qu'Alzheimer te guette

[Janus]

Redite, peut-être, mais si tu as alzheimer, ça t'aidera un peu !!!

Je prend des risques et j'en raconte une autre:

C'est une blonde qui apprend à faire du cheval. Elle monte sur le cheval, enfile les étriers... et le cheval démarre au galop. Elle est déséquilibrée, elle glisse doucement de la selle pendant la course folle. Puis elle passe sous le ventre du cheval. Finalement elle lâche prise et tombe à terre. Mais un de ses pieds reste pris dans l'étrier.








C'est très dangereux, elle risque l'accident mortel.








Pourtant elle est sauvée par....





... par...








.... par ....








... le surveillant de l'hyper qui débranche la prise électrique.