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Vous pourrez y découvrir la liste des campings du Maroc avec toutes leur caractéristiques et les commentaires que nos amis membres ont pu émettre.
Pendant ou après votre voyage vous pourrez aussi librement donner vos impressions sur les campings que ce forum vous aura permis de découvrir. Les différentes cartes interactives seront également à votre disposition.
Bonne préparation et bon voyage au Maroc.
J'espère avoir le plaisir de vous lire prochainement sur nos écrans !
Ah la viellesse!!!! . Trois petits vieux discutent tranquillement en se demandant quel est l'age le plus difficile a assumer pour chacun .60 ans ,c'est l'age le plus dur ''dit celui de 60ans .Tu as toujours envie de pisser et quand tu y va rien ne sort . ''Oh ,ca ce n'est rien dit celui de 70ans...
Un couple part en vacances pour la première fois en camp de naturistes, avec leur jeune garçon, le petit Nicolas.
A la fin de la première journée « sans textile », petit Nicolas demande à sa mère :
- Dis maman, pourquoi il y a des dames avec des gros seins et d’autres avec des petits ?
La maman...
Médicaments : >
Les laboratoires PFIZER ont trouvé un traitement pour atténuer les conflits du couple. L'homme doit prendre 3 fois par jour les 4 médicaments suivants
DICOMMEL 40mg , FAICOMMEL 50mg ,PENSECOMMEL 100mg et PIFERMLA 200mg
Testé en laboratoire il semble que ces 4 medicaments...
Une vielle dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hotel. Au moment de payer le lendemain matin l'employé lui presente une note de 250€. Elle demande pourquoi c'est si cher .Je suis bien d'accord c'est un bel hotel mais franchement 250€ pour une...
Le p’tit Roro va à la pharmacie
Bonjour, j'aimerais trois douzaines de capotes dans différentes tailles...
Tout le monde reste perplexe...
Le pharmacien dit :
- Primo : on ne parle pas aussi fort !
- Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce...
La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l'estomac.
Un cheveu humain peut supporter 3 kg.
le pénis d'un mec représente 3 fois la longueur de son pouce.
Les femmes clignent des yeux 2 fois plus que les mecs.
La peau d'un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.
Les femmes...
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:bravo1: André ! ... donc tu n'es ps pensionné ! :lol: :lol: :lol:
on demande à un américain un français et un belge : quelle est la chose la plus rapide au monde?
- L'américain : la lumière!
- Le français : mais non, c'est plutôt la pensée!
- Le belge : mais non, c'est la diarrhée!
Les autres étonnés, lui demandent pourquoi.
Le...
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Bonjour Alain,
Beurk ! ......... mais rationnel !
Aucun rapport avec ton interruption sur le forum j'imagine ?
bonjour Dan,
non aucun rapport : mais malgré tout, suite à une fuite un peu plus haut dans le thorax.
Ma pauvre tante Louise !!! Ma tante Louise 93ans affectée par la mort de sont mari décida de le rejoindre par-dela de la mort, et donc de se suicider. Pensant que le mieux serait que cela soit rapide et éfficasse ,elle decida d'utiliser la vielle pétoire de son defunt et de tirer dans son coeur...
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:good: :cavapas: ... comme disait l'autre : si vos seins pendent, ramassez-les !
Salut J'aime bien ces jeux de mots . Une petite blague pour rire Un africain trés noir arrive a l'aéroport muni d'un faux passeport avec la photo de Léonardo Di Caprio dessus . Le douanier étonné regarde l'africain , regarde le passeport , regarde l'africain , regarde le passeport ,etc L'air trés...
LA VRAIE HISTOIRE DE JANE ET DE TARZAN
Jane est tés attirée par Tarzan. Pendant qu'elle le questionne a propos de sa vie et de ses habitudes ,elle lui demande comment il faisait pour le 'sexe'? Tarzan lui répond: ''moi connais pas 'sexe'!. Alors Jane lui explique ce que c'est le sexe,faire l'amour...
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Je suppose qu'il fallait mettre le entre guillemets: le est sa réponse.
Amitiés.
À New York, une femme entièrement nue et fortement imbibée d'alcool, saute dans un taxi et se couche sur le siège arrière.
Le chauffeur de taxi, un vieux Juif, ouvre grand ses yeux et regarde fixement la femme, mais il ne fait aucun geste pour mettre son taxi en marche.
La femme le regarde et dit:...
Un prêtre et une bonne soeur traversait le desert a dos de chameau > > Le troisieme jour de leur voyage,le chameau tomba subitement raide mort. > > Aprés s'etre dépoussieré, la soeur et le prêtre se mirent a évaluer leur situation > > Aprés ul long moment de silence le prêtre dit a la soeur : Hé...
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Ah, c'est vrai, j'avais oublié :
Les chameaux dans le désert
ont la peau tellement tendue
quand ils ferment les paupières
ça leur ouvre le trou du c.... ! :lol: :lol: :lol:
Un homme surpris d'avoir eu des triplés, discute avec le gynéco qui a accouché sa femme ,il demande au docteur : Dites moi, des triplés, c'est incroyable! ça dépend de quoi?? Eh bien dit le docteur ,ça peut dépendre de plusieurs facteurs .... OH Putain!!,je le savais !!!!Ah les fumiers!!!
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la femme (noire) du président bongo-bongo (noir aussi)
vient d'accoucher dun beau bébé blanc.
le président interroge le docteur, seul blanc du village.
ce dernier prenant exemple un troupeau de moutons...
vous voyez président, parfois parmi les moutons blancs il y en a un noir... et..
Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard ! ... pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
L'après-midi...
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Oh que tu as raison cette mémoire!!!! . Il vaut quand même mieux avoir Parkinson qu'Alzeimer ,tu vas sans doute renverser un peu de ricard en le buvant mais c'est mieux que d'oublier de le boire!!!!!! ;) :lol:
Un marocain en djellaba avec une grosse barbe est assis a coté d'un LANDAIS BCBG dans un vol Bordeaux -Agadir . Aprés le décolage l'hotesse passe et commence a distribuer des boissons aux passager. Le Français demande une coupe de champagne . Aprés l'avoir servie , l'hotesse demande a son tour au...
Voici un bien joli petit conte ...
L'histoire ne dit pas quand ce genre de recrutement a débuté ... Cette fable est donc destinée à toutes les sensibilités politiques... :lol:
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Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
Il appelle...
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Bonsoir,
question importante :
pourquoi est ce qu'à partir de l'année prochaine,
l'état va remplacer l'ENA par une chênaie?
Parce que dans une chênaie, on ramasse autant de glands,
mais pour beaucoup moins cher.
C'est au moment où tu vois un moustique se poser sur tes testicules que tu te rends compte qu'il y a moyen de régler certains problèmes autrement que par la violence ............... !!!!
Restons Zen
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Bonsoir Dan
Il ne faudrait pas que ce cher philosophe vienne au Maroc en ce moment avec les machines à l'air, comme dirait Alain, car avec les mouches qu'il y a ... ouille !!!
Ceci dit, elle est bonne !
Amicalement
Il était une fois une asiatique qui venait de se marier a un Français qui vivait a Paris . La pauvre fille ne connaisait pas beaucoup de mots en francais mais réussissait quand même a communiquer avec son mari. Sa difficulté etait de se faire comprendre chez les commerçants. Un jour elle se rendit...
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Hello !
...............................
Ouf ! Je m'en suis bien tiré , ... dit-il ! :lol: :lol: :lol:
Un type rencontre son copain qui traine une énorme valise. Qu'est-ce que tu transporte là dedans??? Une énorme mite. Fais voir ! Le mec ouvre sa valise qui contient un énorme insecte . Ho putain!! d'ou tu sors ça???? J'ai trové un génie qui me l'a filée Présente le moi s'il te plait!!! Le gars...
un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur.
ça énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant,
met les gaz, double le tracteur à toute vitesse tout en hurlant au paysan et montrant son capot :
il y a 200 chevaux...
Un rabbin ,un prêtre rentrent en collision lors d'un accident de voiture. Les 2 voitures sont completement démolies mais curieusement aucun des 2hommes n'est bléssé . Aprés s'etre extirpé de sa voiture , le rabbin voit la petite croix sur le revers de la veste du prêtre et lui dit : Ah vous étes...
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Bonjour,
Oui Soubise, non seulement visité mais aussi acheté, goûté et comme nous l'avons trouvé très bon nous comptons en racheter. S'il y a des amateurs ils peuvent suivre nos déplacements sur voyage de jp50.
un français fait du vélo en Belgique et essaye de prendre les belges pour des c...
Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste.
- Le plein s'il vous plait.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu.
Le...
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ok Dan : Belgique - France match nul, un point partout.
Mais je préfère attendre le 1er avril pour circuler en Belgique ;)
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonge.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque…
Le père...
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bonsoir
-et Paf ! ,une baffe au robot
parce que sans le mensonge , tout le monde donnerai des baffes à tout le monde :discuss:
Un vieux Ch'ti se promène dans sa campagne natale, lorsqu'il remarque un jeune
s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau, il lui dit en patois :
- bô pas ch'tiô là min garchon, ché vaques y z'ont kié d'din!
(ne bois pas cette eau mon garçon, les vaches ont...
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images colères.jpg BEN ! QUOI LES CH'TIS ? on n'est pas que des bouseux
je rigole bien sur imagesCAG9HNI7.jpg je suis très fière de mes racines
C'est un curé, un pasteur et un rabbin qui discutent : Le curé dit Moi ,pour déterminer quelle part d'argent du tronc je garde et quelle part je donne a Dieu ,j'ai une methode ,je trace une ligne sur le sol et je jette les pieces de monnaie .Celles qui tombent avant la ligne sont a moi et celles...
Une femme décide d'acheter un animal de compagnie pour ne pas etre seule pendant que son mari est au travail . Elle rentre dans une animalerie et choisit un pérroquet dont le prix est bas . Avant de prendre l'argent le vendeur lui dit : Madame je dois vous avertir c'est animal était dans une maison...
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bonjour à vous tous
Moi ce sera ma bêtise du lundi parce que je ne sais pas où la mettre (oui j'étais blonde lol)
C'est un Couple qui en se levant, un matin, entendent à la radio :
-Aujourd'hui il y a 30 cm de neige. Afin de faciliter le déneigement, vous êtes priés de garer votre voiture du côté...
ce n'est plus dimanche André, et excuses moi près de ta femme pour cette blague pourrie du lundi.
C'est vrai que tu annonces parfois qu'elle est absente le dimanche. ;)
Selon des études récentes :
Le faire debout fortifie la colonne ;
Sur le ventre améliore la circulation du sang ;
Sur le dos est plus agréable ;
Tout seul c'est bon ; mais égoïste ;
En groupe peut être amusant ;
Dans les toilettes c'est très digestif ;
Le faire fréquemment développe...
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Bonsoir Dan,
et la zolie nana tu l'as trouvée dans un bouquin de philo bien-sûr! ;)
On peut rien te cacher Alain :lol:
Ta Nana elle est actrice chez Walt Disney . SI si elle a des seins animés :lol: :lol:
Regarde bien André, elle n'a pas que les saints ! :lol:
un homme va chez son médecin et lui demande :
-j'ai le cafard et des fourmis dans les pieds, pouvez vous faire quelque chose pour moi??
-je vais vous prescrire un insecticide...!
Maintenant : un peu de sport, à vos souris (ou mulots)
Le PRENOM: C'est Mohammed qui dit a sa femme enceinte : Je veux donner un prinom à mon fils ''qui passe parto'' pour qu'il ne counisse pas le racisme comme ji l'ai connu Qu'est-ce que ti ponse di '' ROUGE TI STOP ou VERT TI PASSE ??'' Sa femme le regarde choquée et dit '' Mais ça va pas ? Tu as...
Dans un bar, une jeune femme séduisante avance en direction du barman.
Arrivée au comptoir, elle se met à lui caresser la barbe et demande :
est ce que je peux voir le patron?
Malheureusement non, réplique le barman.
La jeune femme commence à caresser le visage du barman et lui repose...
J’ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Carrefour mais ceci pourrait vous être utile.
Je vous envoie ceci pour vous prévenir d’une mésaventure qui m’est arrivée, étant donné que j’ai été la victime d’une arnaque alors que je faisais mes courses.
Ceci s’est produit au Carrefour et...
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C'est pourquoi on parle de la fermeture des magasins le dimanche! :-) :-)
Envoyé avec mon smartphone avec Tapatalk, sous le soleil du Maroc
L’un des deux dit à l’autre :
- Ma femme s’est fait tatouer les deux fesses, sur la fesse gauche « joyeux noël » et sur la fesse droite « bonne année ».
Son pote lui dit alors :
- Mais c’est génial ça, tu diras à ta femme que je passerai entre les...
Pour 2014, nous recherchons : * un électricien pour rétablir le courant entre les gens qui ne se parlent plus, * un opticien pour changer le regard des gens, * un fossoyeur pour enterrer la hache de guerre, * un artiste pour dessiner le sourire sur tous...
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Bonjour,
et aussi un médecin faiseur de miracles pour anéantir toutes les grosses maladies.
très bonnes fêtes de fin d'année
Marguerite et joséphine, deux vielles femmes,ramassent des patates dans un champ de pommes de terre (logique non???) Tout d'un coup,Marguerite pousse un grand cri et appelle Josephine. Viens voir Joséphine ce que j'ai trouvé !!! et Marguerite montre a Joséphine une ENORME pomme de terre qu'elle...
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Bonjour André,
et ben!! il avait la patate Joseph.
Nous sommes une semaine avant Noël et le Père Noël se prépare fiévreusement pour la distribution des cadeaux pendant que la Mère Noël ne cesse de le harceler pour aller passer une semaine dans le sud. N’en pouvant plus, le Père Noël lui tend un billet d’avion et lui dit:
- Écoute, je n’ai pas le...
Dieu a fait l'homme si complet qu'il a fallu mettre les organes génitaux a l'exterieur Pour la femme ,il y avait de la place de libre!!!!!!!! :oops: :lol:
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Je suis sur que tu vas te faire un maximum de copines sur le forum. :)
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