Vous êtes nombreux à fréquenter notre forum afin d'avoir les meilleurs éléments pour préparer votre prochain voyage au Maroc.
Vous avez pu librement, y trouver tous les renseignements administratifs, techniques et pratiques pour votre prochain voyage.
Grâce à sa présentation uniquement numérique, tous les renseignements sont actualisés en temps réel , ce que ne peut faire une édition papier.
Aussi, je vous invite à vous inscrire sur ce forum ainsi vous pourrez soumettre toutes vos questions permettant d'affiner votre préparation.
Vous pourrez y découvrir la liste des campings du Maroc avec toutes leur caractéristiques et les commentaires que nos amis membres ont pu émettre.
Pendant ou après votre voyage vous pourrez aussi librement donner vos impressions sur les campings que ce forum vous aura permis de découvrir. Les différentes cartes interactives seront également à votre disposition.
Bonne préparation et bon voyage au Maroc.
J'espère avoir le plaisir de vous lire prochainement sur nos écrans !
Un homme entre dans un bar bien rempli, brandissant un fusil :
- Je veux savoir qui a baisé ma femme !
Une voix du fond du bar :
- Tu vas manquer de cartouches !...
Dernier message
Bonsoir janus,
dis donc : depuis ton chien plus le fusil, tu dois avoir certains problèmes avec les femmes :lol:
Je lui ai fait sentir une patte de lapin,
il m'a rapporté un lapin !
Je lui ai fait sentir une plume de faisan,
il m'a rapporté un faisan !
Je lui ai fait sentir le string de ma femme......
Il m'a rapporté les c..illes du voisin !!!!!!!
Bon chien !!!!
C’est un gars qui est affublé d’un tic très marqué
Il cligne de l’œil droit tout le temps.
Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial,
et en ce moment, il passe son entretien d’embauche.> > > > L’employeur lui dit :
- C’est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures...
Dernier message
Redite, peut-être, mais si tu as alzheimer, ça t'aidera un peu !!! :lol:
Je prend des risques et j'en raconte une autre:
C'est une blonde qui apprend à faire du cheval. Elle monte sur le cheval, enfile les étriers... et le cheval démarre au galop. Elle est déséquilibrée, elle glisse doucement...
Je viens de me faire baiser par une blonde (oui, oui, bon, gardez vos réflexions...).
On était côte à côte dans l'avion, je lui ai proposé un jeu de devinettes pour passer le temps. Mais comme je suis très instruit et très intelligent (ma femme dit le contraire, mais c'est rien qu'une menteuse),...
Pépé dit : J'ai une folle envie de glace
Mémé dit : je vais en chercher, que veux-tu ? »
- Deux chocolat, et toi ?
- Moi, je prendrai deux vanille
Pépé réplique : - Il vaut mieux que tu le notes
- Mais non, le camion de glaces est juste là, devant !...
Dernier message
Mort de rire comme disent les jeunes !!!! Au fait... c'est pourquoi que je riais ?
un couple de personnes âgées avait fêté son soixantième anniversaire de mariage.
Ils s'étaient connus amis d'enfance et venaient se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse; ils voulaient revoir leur ancienne école.
La grille n'était pas fermée, ils sont entrés et ont...
Dernier message
Bonjour.
A l'école.
- John, avoue que ton père t'as aidé à faire ton devoir ?
- Ben, non m'sieur, je vous jure !
- C'est bien vrai ? Sûr ?
- Oui, j'en suis sûr. Il l'a fait tout seul....
Une fille a réussi à traîner son père au magasin de jouets pour acheter une Barbie. Il regarde les prix puis demande à la vendeuse:
- Barbie au ski vaut 8 euros, Barbie à la plage vaut 9 euros. Mais Barbie divorcée vaut 600 euros... Pourquoi ?
- Ah Monsieur, avec Barbie divorcée, il y a la...
Ahmed et Mohamed se rencontrent.
Le premier, vêtu comme un lord descend d'une superbe limousine.
L'autre, à l'allure misérable dit à son copain.
- Et bien dis donc, tu as réussi toi! Tu fais quoi?
- Je mendie dans le métro.
- Hein, ça rapporte tant que ça?
- Bien sûr, essaye. Tu...
- maman, je sais comment on fait les enfants !
- Ah bon !!!
- Oui, la maman met le zizi du papa dans sa bouche...
- Ah non mon chéri, ça c'est quand elle veut acheter une belle robe qui coûte cher....
- ----------------------------
Le journaliste au millionnaire:
- Comment avez vous fait pour...
Comment appelle t'on un'' tout petit homme''qui ? 1)appartient a une religion: un nain doux
2) qui n'a pas de nom :Un nain porte qui . 3)n'est bon a rien : un nain capable. 4) Qui est mort: Un nain fini . 5) qui n'est jamais sur de lui :un nain décis. 6) Qui parle trop: un nain discret. 7)qui est...
Dernier message
re Jean-Pierre,
tu pousses le bouchon un peu trop loin Maurice et tu as de la chance de te prénommer J.P.
la preuve de ce que j'ai vu : même que Pierre Bergé possède toujours un tout petit logement à coté du jardin Majorelle d'arnakech.
- Ce matin, j'ai trouvé sur la pelouse des fleurs de trois mètres de haut, des melons de 60 cm et des tomates de 25 cm. Qu'on héberge les coureurs du tour de France, je veux bien, mais dites leur au moins qu'ils arrêtent de pisser par les fenêtres.
Dernier message
On est quand même mauvaises langues !!! Y'en a pas un seul qui se shoote, tout ça c'est rien que des menteries !!! :lol: C'est un américain qui l'a dit....
Dans un bar, conversation entre deux gars un peu déprimés:
- Pfffuuu.... quelle vie. J'suis livreur de pizzas. Je les adore, je peux les admirer, les sentir, mais j'peux pas les bouffer, ça me fout en dépression.
- Ouais... ben c'est comme moi...
-Ah, t'es aussi livreur de pizzas ?
- Non, j'suis...
Dernier message
:lol: :lol: excellent !!! :lol:
Une autre.
Le mec s'assoit sur le canapé.
- Eh, Bobonne apportes moi un bière avant que ça commence.
Bobonne apporte une bière.
- Eh Bobonne, apporte moi mon paquet de cigarettes avant que ça commence.
Bobonne commence à faire la gueule mais elle apporte les...
Aprés une absence (a la santé!!!) (les casses couilles du portable....) Aprés une longue et fatiguante journée au travail,une jeune femme se cale da,ns son siege et ferme les yeuxpendant que le train part .Dés que le train sort de la gare ,l'homme assis en face d'elle sort son portable et commence...
Dernier message
Ah, mais que c'est une idée qu'elle est bonne !!!! :lol:
C'est l'histoire d'un mec qui avait une Merdéces (j'ai changé le nom de la marque pour ne pas avoir de problème) et le mec trouve que ça fait triste et vraiment trop vieux bobo, alors il décide d'en acheter une autre, d'une marque plus jeune et plus branchée.
Il prend son Vélosolex (ça, c'est la...
Dernier message
T'inquiétes, elles font de gros efforts. Et pour certaines, on croirait que c'est des hommes, mais en fait, c'est bien des femmes !!!
bonjour Soubise...
une petite histoire qui est des pêcheurs..
un pécheur raconte qu'il a pris un brochet de 8 livres...
sceptique un de ses auditeurs lui demande ....
-vous avez des témoins ?...
-hélas oui , sinon ce magnifique poisson ferait aujourd'hui plus de 12 livres !!!
Dernier message
Soubise...
pour en lire en une... autant en lire deux !!!!
en rentrant d'un prétendu week-end de pêche avec des amis....
alors qu'il a folâtré pendant deux jours avec sa ravissante secrétaire , un homme dit à sa femme ..
- pourquoi n'as tu pas mis mon pyjama dans ma valise ?
-je l'avais caché...
si janus vous a coupé l'appétit, celle-ci coupe aussi...
Docteur j'voudrais ben un p'tit fortifiant.
- Un fortifiant? Qu'est ce qui ne va pas cher monsieur?
- Ben v'là docteur, bon on est entre hommes, vous comprenez?
- Bien sûr...bien sûr...
- Quand j'vais voir ma copine c'est pu...
Dernier message
C'est à qui que j'aurais coupé l'appétit ? Y'en a qui abusent tout de même.
Ben, ce pépé, j'en ai entendu parler. Sa femme l'avait amené chez le médecin parce qu'elle trouvait qu'il allait pas bien. Le médecin fait la visite et discute avec papy.
- Vous savez docteur, moi je trouve que tout va...
L’institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en « eur » et qui mangent d’autres choses.
- Prédateur !
- Très bien, ça mange des proies.
- Aspirateur !
- Bravo ! Belle imagination. On peut dire que ça mange la poussière.
- Vibromasseur !
Manquant de tomber la maîtresse...
C'est une histoire vraie, vous pouvez me croire sur parole.
C'est deux pauvres clochards qui se promènent comme des âmes en peine sur une voie ferrée de garage. Ils crèvent de faim. Ils tombent sur un cadavre, ventre ouvert. Ils regardent et s'apercoivent que le type avait mangé une platée de...
pendant sa partie de bridge au club des aînés, Berthe se fait apostropher par sa partenaire de jeu et néanmoins sa copine.
- Dis donc Berthe,
tu sais que j'ai vu ton mari tourner autour des prostituées dans le quartier de la gare, vraiment, à...
Dernier message
C'est un mec qui va rue St Denis (c'est pas au Maroc, c'est à Paris, y'a plein de gazelles...). Il en aborde une:
- Combien ?
- 200
- Pour 50, ça irait ?
- Ca va pas pépère, c'est pas la période des soldes.
Il en fait deux ou trois comme ça, mais c'est toujours non.
Et puis, il se rappelle que...
D Quand j'étais petit, j'habitais avec ma mère et ma soeur Luce, près de l'église.
C'était pratique pour changer les couches de ma petite soeur, lorsque les cloches sonnaient ma mère disait, tiens c'est l'heure de langer Luce. :D
Dernier message
Par ailleurs, en fin d'été nous devrions aller sur Mazaugues, est-ce loin de chez toi ? Bonne journée
Une blonde s'assoie dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.
- Aaaaaaaaaaah, enfin réunis ! , dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
- C'est à moi que vous parlez ?
- Non, à mes genoux...
On est une famille respectable. On va tous les dimanche à la messe, on invite le curé à l'apéro, mais aussi les bonnes soeurs, donc on n'est pas sexistes.
Enfin... un peu, puisque mon oncle a un sex shop. Faut bien gagner sa vie hein ? Et puis, il suit toujours les recommandations de la mère...
Est-ce toi le maillon faible?? 5 petites questions: 1) Tu participe a une course a pieds,tu double le second .En quelle position arrives-tu?? 3secondes pour répondre. TU as répondu 1er mais c'est faux si tu as double le second tu a pris sa place et tu es donc second. 2e)Si tu doubles le dernier tu...
Dernier message
attention aux neurones André, certains sont fatigués : une preuve,
après visite dans un hôpital psychiatrique, j'ai demandé au directeur :
comment pouvez-vous savoir quand une personne a besoin d'être internée?
- C'est simple, on rempli une baignoire d'eau, et on donne à la personne une petite...
mais au son des cloches,
un grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans qu'il trouve en larmes.
Il la prend dans ses bras et la console.
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils lui demande.
- Mamie, comment...
Il y a quelques années un étranger est arrivé dans mon village.Depuis le début mon pére fut subjugué par ce personnage si bien qu'il fut invité a habiter chez nous. Moi je grandissais ,je n'ai jamais demandé d'ou il venait tout me paraissait évident Mes parents m'ont apprit ce qu'était le bien et...
Dernier message
Bonjour,
Quand on veut noyer son chien, on l'accuse de la rage, c'est bien connu !
C'est du racisme ton truc ! .... On aurait du rester au Moyen-Age ! :lol: :lol: :lol:
un jeune homme passe ses vacances dans un camp de nudistes.
Il a sa mère au téléphone qui lui demande de lui envoyer une photo de vacances par la poste.
Alors, le gars qui ne s'en fait pas prend une de ses photos où il est debout, à poil, la coupe en deux, et...
Notre planète a été appelée TERRE DES HOMMES
Pourquoi ?
- Parce qu'il est impossible de faire TAIRE DES FEMMES :lol:
---------------------------------------------------------------------------------
Papa, quand je suis né qui m'a donné mon intelligence ?
- Sans doute ta mère parce que,...
Dernier message
Bonjour,
J'aime beaucoup celle du ramoneur :lol: :lol: :lol:
- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?
Petit poème a la Ronsard. Mignonne allons voir si l'arthrose qui ce matin tant m'ankylose. depuis qu'a sonné mon reveil .Pour clore une nuit de sommeil aura perdu de sa vigueur. Aprés le footing d'un quart d'heure ,làs! voyez comme sont les choses ,il faudrait que je me repose. Mes maus ,loin de se...
Dernier message
Bonjour,
En d'autres termes ces choses-là sont dites :
Viens m 'aimer mémé, viens mémère!
Le temps fait du bien à l'affaire!
J'aim' ce grain d'sel dans tes cheveux!
Un petit examen s'impose:
Mignonne allons voir si l'arthrose
A point d'effets libidineux!
Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?
Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve.
Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de...
Dernier message
Bonjour,
mais il est certain qu'il y a un air de famille, n'est ce pas Tarzan?
deux petites vieilles marchent dans la rue.
-ça va Pascaline?
-Oh! J'ai pas le moral, j'ai perdu mon mari.
-Ah! Bon qu'est ce qui c'est passé?
-Je l'ai envoyé au jardin chercher des légumes pour la soupe, et là crise cardiaque,
quand les secours sont arrivés.
-Trop tard! Il était mort....
Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé. :lol:
Dernier message
C'est comme celle qui disait à sa copine qui marchait à côté d'elle :
- Tu trouves pas que ça sent le brulé ?
Et l'autre de répondre :
- C'est qu'on doit marcher trop vite !
Salut les amis . Deux petits vieux décident de prendre du bon temps. Ils décident de boire quelques verres et de finir au bordel. L'hotesse en voyant arriver les 2 petits vieux ,dit a son gerant: '' va dans les 2 premieres chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ils sont si saouls...
Dernier message
Je dirais même plus, certaine ne manquent pas d'air...
En effet je suis un homme de 24ans,et je suis marié a une veuve de 44ans qui a une fille de 25ans mais:mon pére a épousé cette fille . A cette heure mon pére est donc devenu mon gendre,puisqu'il a épousé ma belle fille. De ce fait ma belle fille est devenue ma belle-mére,puisqu'elle est la femme de...
Dernier message
Bonjour,
je suis un homme de 24ans
Dis-donc André faut pas nous prendre pour des billes ... :lol: :lol: :lol:
En prenant de l'âge ,nous les femmes nous prenons du poids. Cela arrive parce que nous entassons énorméments d'informations dans notre petite tête .Evidemment il arrive un moment ou autant d'informations n'entrent plus dans notre tête.Ainsi tout ce cumul se diffuse dans notre corps. Je n'ai pas...
Dernier message
Bonjour André,
parce que celles que tu connais sont poilues?? :lol:
euh désolé! :oops:
quelle différence y a t'il entre une assiette de haricots et un pet?
environ deux à trois heures.
-Qu'est ce qui est rose, fait 5cm normalement, 15 cm déplié et fait rêver les filles de 18 ans?
le permis de conduire.
-Qu'est ce qu'un cocu?
un entier dont la moitié est couverte par un...
C'est tellement vrai!!! a l'hosto: Bonjour ! c'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous . J'aurais souhaité connaitre son état de santé ,savoir s'il va mieux ou si son problême s'est aggravé. Quel est le nom du patient ? Gilbert Florin...
Dernier message
bonsoir,
bien vu André et Lucien, même parfois lorsque l'on croit deviner de quoi nous souffrons, on nous balade sur de fausses pistes.
Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et j'adore m'amuser. Je raffole des grandes promenades dans les bois, de ballades en 4x4, de chasse, de camping, de sorties de pêche et de soirées ou je suis confortablement allongée auprès du feu. Je serai à votre porte...
Dernier message
Ahahahahah, bien joué Daisy, il faudra doubler la dose de croquettes.
Amitiés.
Napoléon n'était qu'à moitié corse : il ne croisait qu'un bras.
Le barbecue, en gros c'est un appareil qui te permet de manger des saucisses pratiquement crues,
mais avec les doigts bien cuits.
On ne dit pas un stylo noir, on dit un crayon de couleur.
Un conseil : ne buvez...
Dernier message
Les sondages, c'est pour que les gens sachent ce qu'ils pensent.
Et encore on ne nous dit pas tout ... :lol: :lol: :lol:
Ali rencontre Kadour à la sortie de la Mosquée et ils parlent de la famile
- Que fait ton fils maintenant ?
- Il est agriculteur à Paris…
- Agriculteur à Paris ? Mais tu rêves, ce n’est pas possible !
- Si, si, il habite aux Champs-Elysées et il travaille au Champ-de-Mars.
- Ben, que fait-il ?
- Il...
Vous ne pouvez pas poster de nouveaux sujets Vous ne pouvez pas répondre aux sujets Vous ne pouvez pas modifier vos messages Vous ne pouvez pas supprimer vos messages Vous ne pouvez pas joindre des fichiers
