Vous êtes nombreux à fréquenter notre forum afin d'avoir les meilleurs éléments pour préparer votre prochain voyage au Maroc.
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Vous pourrez y découvrir la liste des campings du Maroc avec toutes leur caractéristiques et les commentaires que nos amis membres ont pu émettre.
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Bonne préparation et bon voyage au Maroc.
J'espère avoir le plaisir de vous lire prochainement sur nos écrans !
Sacré poète breton: Un beau jeune homme arrive dans une ferme de Correze et demande l'hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie et le beau gosse lui répond: Je suis poète , poète breton de Plouaret, un troubadour en quelque sorte . Le fermier accepte de l'héberger dans la grange...
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:lol: :lol: :lol: ... pauvre Hercule qui n'y a pas eu droit ! :pleur:
Guerre
les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi (diminution des risques collatéraux)
après la defaite, les français prirent comme chef le maréchal Pétrin (on y était déjà)
sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont...
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Bonjour,
Rien que des vérités ! :lol: :lol: :lol:
J'en ai vu aussi quelques-unes autrefois comme celle-ci :
Le cerveau se compose de la cervelle et du cervelas !
pour nous les hommes ::::: l'age mur s'apparente a celui des poires, dans les deux cas c'est la queue qui lache!!!!! Le vinaigre est bien mieux que le viagra !!!!! Il ramollit l'oignon et durcit le cornichon:::: Quelle différence entre une femme et une barrière?? pas besoin de dire je t'aime a une...
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j'crois bien avoir posté des trucs de ce genre en zimages
Une poule passant prés d'un canard lui dit Breuuu il fait un froid de canard !! le canard lui répond ne m'en parlez pas j'ai la chair de poule!!! Que fait un canard quand il a soif??? il se tape une cannette
Pourquoi les coqs ont -ils des ailes et pourquoi les poules pondes?? Parce que les coqs...
> Je te cherche et je te trouverai, Au lit , je t’emporterai,
> Et là j’abuserai de toi ,
> Je te ferai Frémir , Suer , Trembler
> jusqu’à ce que tu gémisses
> Je te ferai demander grâce ,jusqu’à ce que tu me supplies d’arrêter,
> Je te rendrai faible au point que tu seras heureuse que j’aie fini,...
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Bonsoir Dan
C'est fait, je me suis fait vacciner, et il m'arrive de transpirer quand même !!!
C'est un homme marié qui va a la confesse.... Mon père >>dit-il ,je m'accuse d'avoir PRESQUE trompé ma femme! Qu'entends-tu par PRESQUE ??? Hé bien voila : avec une copine on s'est déshabillés et on s'est frottés l'un contre l'autre c'est tout . Espèce de cochon,Te frotter,c'est exactement comme si...
A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!
Pas de stylo =Pas de note
Pas de note =Pas d'étude
Pas d'étude = Pas de diplôme
Pas de diplôme = Pas de travail
Pas de travail =Pas d'argent
Pas d'argent =Pas de bouffe
Pas de bouffe = trop maigre
Trop maigre = moche
Moche =Pas de conjoint
Pas...
nos gouvernants ont besoin d'idées pour faire des économies au niveau du pays.
une suggestion :
c'est bizarre qu'on ait besoin de mettre des radars aux bords des routes pour inciter les automobilistes à ralentir.
l'installation d'un radar coût une petite fortune
on obtiendrait un bien...
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Oui oui ,on peut remplacer les radars par des prostituées pour faire ralentir les automobilistes .Mais le résultat est le même . radars ou putes cela te vide les bourses!!!!! cqfd :lol: :lol:
> COURS DE FINANCE INTERNATIONALE
>
> Vous comprendrez mieux la crise !
> Une journée maussade dans un petit bourg humide au fin fond de l’Irlande.
> Il tombe une pluie battante et les rues sont désertes.
> Les temps sont durs, le pays est très endetté, tout le monde vit à crédit.
>
> Arrive un...
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Hi,
Le malheur c'est que c'est nous, il y aurait toujours un couillon pour garder le billet pour lui ... surtout chez les nantis ! :lol: :lol: :lol:
Il parait que la plus grande partie des femmes rêve de vivre une vie a l'image d'un conte de Fée....
Et finalement beaucoup d'entre elles s'en rapprochent !!!!
Fée le ménage,
Fée la cuisine ,
Fée l'aspirateur ,
Fée la vaisselle ,
Fée la gueule,
Fée les courses
et surtout Fée pas chier....
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Moi je les aime bien les fée men.
On peut pas dire qu'elles soient dépensières pour les fringues
Oh que oui elles portent encore le pantalon cela grève le budjet :stupid:
Ce dernier dimanche, alors que je circulais à bord de ma vieille Fiat 600, sur une route départementale, que je ne cite pas pour ne pas être ennuyé par la gendarmerie.
En pleine campagne, le moteur s'arrête. La panne !
La voiture sur le bas côté, je me poste au bord de la route en espérant qu'une...
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Oui oui durhone :-)
Tu es soit en avance soit en retard pour le 1er avril
Un mari, en colère, appelle la réception de l’hôtel :
- S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme, et elle dit qu'elle veut sauter par la fenêtre.
- Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.
- Oui mais la putain de fenêtre ne s'ouvre...
Méthode Antillaise pour faire la queue à la poste, à l'ANPE , etc... sans se fatiguer !
Ils sont vraiment trop forts dans les DOM-TOM !
Les Corses n'y ont même pas pensé ...
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C'est la même chose pour aller dans certain culte, mais c'est la position de repos qui n'est pas la même.
Après une heure d'attente pour passer au guichet, je suppose qu'après ça ils en ont sous la semelle... :D
Amitiés.
Pour la première fois de ma vie je suis allé a la mosquée.
J'ai assisté à leurs pratiques et j'ai vu Mahomet ! . Je suis assis là ,il vient a moi, met ses mains sur ma tête et s'exclame d'une voix forte : > Je lui répondis que je n'avais aucun problème de motricité . Il ignore ma remarque et...
Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc et lui demande textuellement :
Veuillez,s'il vous plait, ouvrir la chemise de...
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Aïe,aïe, aïe, ça devrait lui faire mal au clerc ! :cry:
TATOUAGE Un gars rentre tard a la maison et sa femme lui demande tout de suite d'où il vient: Je viens de me faire tatouer lui répond le mari. Un tatouage !hurle t'elle :engueul: mais quel con! ou-t-es tu fais tatouer ? Je me suis fais tatouer un billet de cent euros sur le sexe . Ah ,on peut dire...
Une dame de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.
- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un...
Sagesse chinoise: Peu importe ce que tu donnes a une femme, elle le rendra meilleur :... Donne lui un spermatozoïde, elle te donnera un bébé! Donne lui une maison , elle en fera un foyer .! Donne lui un sourire ,elle te donnera son coeur.!! Une femme multiplie et amplifie ce qu'on lui donne. Donc...
le mari demande à sa femme :
- chérie avec combien d'hommes as tu dormi?
La femme répond toute orgueilleuse :
- seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!
Un fils a sa mère : Maman ! Oui chéri? Qui a acheté les fauteuils?. C'est ton oncle. Et la télé? C'est mon ami de Paris. Et le tapis ? Un cousin. La voiture c'est quand même papa? Non mon chei c'est mon parrain. Donc mon père n'a rien achetè dans cette maison? Mon fils si je voulais compter sur ton...
Hiers nous achetâmes le DVD de Marcel Marceau et tout de suite nous le mîmes:::: Comment ? vous avez mis a la casse votre vielle volkswagen? C'est bien dommage! tien ! Vous souvient-il qu'un jour vous me la passâte? ]:::: Bien que vous ayez laissé passer...
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Ah, André, tes blagues du dimanche nous manquaient.
Sans selle et pourtant je l'a crue.
CDT
> > > En 2014 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit : Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits,...
C'est un gars qui vient d'aménager dans son nouveau quartier. Il fait soleil, il se prélasse sur sa pelouse. Et il assiste à une drôle de scène chez les voisins: devant l'homme, la femme relève sa robe, baisse sa culotte et se caresse le pubis. L'homme baisse son...
Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste : 'Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles', dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : 'le seul espoir pour votre...
> > C’est l’histoire d’André et Germaine, vieux couple retraité qui vivait dans une ferme.
> > > > Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom. Toute sa vie elle avait fait chier André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie...
Un agriculteur moissonne son champ lorsqu'il est témoin d'un accident : une Ferrari Testarossa percute un platane. Aussitôt il arrête sa moissonneuse-batteuse et se précipite vers le désastre. Il aide le conducteur à sortir de son ex-superbe-véhicule.
L'accidenté se lamente :
- Ma Ferrari ! Ma...
Monsieur le curé fait son petit tour à vélo dans le village, lorsqu'il
croise Robert, un vagabond un peu jardinier, un peu braconnier, et très
bricoleur, qui ne met jamais les pieds à l'église.
- Robert, je t'attends demain au confessionnal ! Ca fait bien 20 ans que
je ne t'ai pas vu dans la...
pourquoi est ce qu'à partir de l'année prochaine l'état va remplacer l'ENA par une chênaie?
Parce que dans une chênaie, on ramasse autant de glands, mais pour beaucoup moins cher.
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