Vous êtes nombreux à fréquenter notre forum afin d'avoir les meilleurs éléments pour préparer votre prochain voyage au Maroc.
Vous avez pu librement, y trouver tous les renseignements administratifs, techniques et pratiques pour votre prochain voyage.
Grâce à sa présentation uniquement numérique, tous les renseignements sont actualisés en temps réel , ce que ne peut faire une édition papier.
Aussi, je vous invite à vous inscrire sur ce forum ainsi vous pourrez soumettre toutes vos questions permettant d'affiner votre préparation.
Vous pourrez y découvrir la liste des campings du Maroc avec toutes leur caractéristiques et les commentaires que nos amis membres ont pu émettre.
Pendant ou après votre voyage vous pourrez aussi librement donner vos impressions sur les campings que ce forum vous aura permis de découvrir. Les différentes cartes interactives seront également à votre disposition.
Bonne préparation et bon voyage au Maroc.
J'espère avoir le plaisir de vous lire prochainement sur nos écrans !
- Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine?
La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche
- Quelle est la différence entre un internaute et son épouse?
Pendant qu'il clique, elle claque.
- Quelle est la différence entre les oiseaux et...
un lien pour vous distraire , pour nous c'est DODO
amitiés a vous tous :sante:
Dernier message
Bonjour,
Prendre l'apéro dans la région bordelaise, d'accord, mais en ayant fait le tour de France :Unverre ( eure et loir) Poil ( Nièvre) etc etc
C'est quand même bien raconté, vu la fin ce serait plutôt concocté par la ligue anti-alcoolique, non ? :bravo1:
Bonjour, en rapport avec la Bourse :
Savez-vous pourquoi les Indiens mettent tout leur argent d'argent en Bourse ?
_Parce que cela rapporte beaucoup de sioux : :salut:
Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux.
L'un était marié et l'autre célibataire.
Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille.
Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.
Le même jour, la femme de l'autre meurt.
Une vieille dame qui a appris le décès, décide de présenter...
Dernier message
La vieille c'est fait embarquer comme la périssoire et a perdue pied.
Le propriétaire d’un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion
> > > > > > > > > > > > Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans.
> > > > > > > > > > > > Le patron du cirque, reçoit les...
Un Monsieur rentre dans une animalerie:
-Je voudrais un chien pour une dame.
Réponse du vendeur
-Désolé Monsieur, on ne fait pas d'échange!!!!!!!
On ne peut vraiment plus rire de toutou avec n'importe kiki .
c'est quand on devient presbyte qu'on voit pubien
quand on dit Eurêka! on cryogénie!
quand le schizophrène, ça ralentit
qui a un parachute doré se prépare à un atterrissage de fortune
qui goûte à un chaud lapin peut connaître l'amour du râble
les mots rendent les cris vains
la bourrée...
Le sage a dit:
Pour bien dormir, le soir, avant de te coucher, laisse tes soucis au pied de ton lit
_Moi j'aimerais bien, mais je ne peux pas,ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre !!!
Dernier message
Sage conseil, si toutefois l'on considère que la femme soit le problème, ce dont je ne risque pas... :lol:
Une autre.
Deux musulmans marchent dans le sable d'un reg saharien.
L'un dit à l'autre, tu ne tient pas compte des préceptes de notre guide Allah, ta femme marche dix mètres devant toi...
Elle fête ses 100 ans
et sa famille a réservé le restaurant, la fête bat son plein, lorsque l'un de ses petits-enfants, Hervé (50 ans) lui demande.
Grand-mère, excuse moi d'aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge il serait peut-être temps de formuler des souhaits quant à tes...
Il pleuvait à verse et une grande flaque s'était formée devant le pub.
Un vieillard déguenillé était là avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.
Un homme lui aussi un peu fatigué, l'approche et demande ce qu'il faisait.
Je pêche, répondit le vieillard tout simplement.
Pauvre...
Dernier message
Bonsoir Alain
A la prochaine averse on se fait une partie de pêche !
Amitiés
-Géomètre cherche couturière sans commune mesure.
_Mieux vaut être une bonne croyante qu'une fausse sceptique.
-Les bons salaires ne justifient pas les mauvais traitements.
- Le grand amour, c'est de la super chérie .
Je ne bois jamais à outrance , je ne sais même pas où c'est.
>
> L' ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne !
>
> Je n'ai jamais abusé de l'alcool , il a toujours été consentant.
>
> Si vous parlez à Dieu , vous êtes croyant... S'il vous répond , vous êtes...
Dernier message
Salut Dan, je crois bien que tu es comme le pâtissier là………..au bout du rouleau !!!! :sante:
Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
- MEGEVE : 15 centimètres, molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 cm, dure
La blonde s'approche du réceptionniste et lui...
Dernier message
Bonjour,
une blonde à sa mère :
Maman,Maman, je suis enceinte.
-Mais où avais-tu donc la tête ma chérie?
-Sur le volant!
un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et part aussitôt
pour un dîner d'affaires de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches. Elle y découvre un petit mot : mon amour, je t'attends ce soir. Je te...
Dernier message
Et un canard sans sauce, c'est dur (quand même) ? :lol:
l'attribut du sujet n'est pas toujours le sexe
on vous aura prévenu : la goutte ça vous pend au nez
qui mange un chien, chie ouah ouah
à la piscine, mieux vaut une eau tarie qu'un pet qui noie
quand l'oie fait la cuisine, le jars dîne
un gode n'est pas toujours un dieu anglais
pas de...
:help:
Ce soir, j'ai sorti ma chienne Aquebar
pour faire son pipi.
Tout à coup, plus de chienne,,,
disparue!
Alors, je l'ai appelée trés fort dans la nuit:
Elle est ou Aquebar?
J'ai fini la soirée au poste de Police,
j'ai pas compris . . .
On devrait être plus a l'écoute des personnes agées . Une grand-mère enseigne a ses petits enfants ses méthodes pour soigner les maladies: ''Pour une bonne digestion je bois de la bière; en cas de manque d'appétit je bois du vin blanc ; pour un manque de tension,du vin rouge ;Pour une tension...
Dernier message
y'a ma femme qui râle après la photo (je sais pas pourquoi !!!) :lol: :lol: :lol:
un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure.
Il s'approche de l'auto et voit un couple tranquillement installé.
Un jeune homme assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d'informatique tandis qu'une jeune femme assise sur...
- Moi, quand je bois une tasse de café, je ne peux pas dormir.
- Moi c'est le contraire.
- Ah bon ?
- Oui, quand je dors, je ne peux pas boire une tasse de café.
> Par un beau soir d'été, les cigales se sont tues..
> Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, sirote son Ricard.
> Soudain, il dit :
> - Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi.
> Sa femme lui demande alors :
> - Est-ce que ça...
pour ne pas l'oublier après l'avoir entendu sur une radio nommée France bleu :
les avantages d'être une casserole sont : d'avoir le ventre plein, le c.. au chaud et la queue dans la main d'une femme :oops:
Dernier message
Bonjour alain
ATTENTION je connais des hommes qui font la cuisine :-)
Un petit garçon arrive en courant a sa mère et lui dit : Maman j'ai vu un coq s accoupler 10fois ce matin. Sa mère Va donc dire ça a ton père il comprendra. Le petit garçon va informer son père. Papa ,maman m'a dit de te le dire ce matin j'ai vu un coq s'accoupler 10 fois, et que tu comprendrais...
Sacré poète breton: Un beau jeune homme arrive dans une ferme de Correze et demande l'hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie et le beau gosse lui répond: Je suis poète , poète breton de Plouaret, un troubadour en quelque sorte . Le fermier accepte de l'héberger dans la grange...
Dernier message
:lol: :lol: :lol: ... pauvre Hercule qui n'y a pas eu droit ! :pleur:
Guerre
les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi (diminution des risques collatéraux)
après la defaite, les français prirent comme chef le maréchal Pétrin (on y était déjà)
sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont...
Dernier message
Bonjour,
Rien que des vérités ! :lol: :lol: :lol:
J'en ai vu aussi quelques-unes autrefois comme celle-ci :
Le cerveau se compose de la cervelle et du cervelas !
Vous ne pouvez pas poster de nouveaux sujets Vous ne pouvez pas répondre aux sujets Vous ne pouvez pas modifier vos messages Vous ne pouvez pas supprimer vos messages Vous ne pouvez pas joindre des fichiers
