CCOMAROC

Un jour, bien lasse, Sarah décida d'aller voir son médecin.

- Docteur, je ne supporte plus mon mari. Malgré tous mes efforts, mon mari ne me donne pas la moindre importance. Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère, sa mère par ci, sa mère par là. C'est comme si je n'existais pas.
- Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?
- Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien... Il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !
- Bien, s'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit. Ce soir, vous mettrez une chemise de nuit légère noire et transparente et une petite culotte également noire. La couleur noire est très sexy et très excitante. Mettez également une gaine noire... Il ne va pas résister
Ainsi fut fait !
Sarah appliqua au pied de la lettre les bons conseils de son médecin, sans oublier le moindre détail.
Et quelle transformation ! Elle n'avait jamais été aussi sexy et voluptueuse depuis bien des années...
Quand Jacob arriva à la maison, il découvrit son épouse ainsi... dévêtue !
Stupéfait, il mit bien 5 minutes à reprendre ses esprits.
Il s'épongea le front, s'assit précautionneusement sur un tabouret et s'adressa à son épouse :
"Sarah, tu es toute en noir... Il est arrivé quelque chose à maman ???"

Bonjour,
La logique a toujours le dernier mot !!!

L'archevêque doit engager un nouveau jardinier.

Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point :

Tout le personnel doit être catholique.

Alors le bedeau a une idée.

"Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique. - Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, ji connais rien à ta religion catholique…

- Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était la mère de Jésus ? Tu répondras : Marie.

Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph.

- Comment est mort Jésus, tu répondras : Sur la croix.

- Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !"

- Ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire." Ahmed est engagé à l’essai.

Le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui :

" Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?

- Ahmed, m'sieur Monseigneur.

- Mais...vous n'êtes pas catholique ?

- Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.

- Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien.

Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?"

Ahmed se penche sur sa tondeuse.

"Marie."

- Et le père de Jésus ?"

Ahmed se repenche sur sa tondeuse.

"Joseph.

- Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?" Nouveau coup d'oeil sur l'engin.

"Sur la croix.

- Parfait !"

L'archevêque s'éloigne, satisfait.

Et puis, pour être vraiment certain que cet ex- musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.

"Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?"

Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.

"Black & Decker ! "

ça prouve au moins que Ahmed savait lire le Français, c'était déjà un bon point.
Dire qu'il en a qu'il l'on blanche et droite ? ( lol)

C'est la bonne du curé qui lui annonce
- Mr le curé notre vin de messe est arrivé, il faudra le ranger.
- On ne dit pas pas "notre" mais "votre" vib de messe car il n'y a que moi qui en consomme
Le lendemain
- Mr le curé votre bois de chauffage est arrivé, il faudra le recouper eet le ranger.
- On ne dit pas "votre" bois mais "notre" bois car il sert à nous chauffer tous les deux.
Le surlendemain
Mr le curé, "votre" braguette est ouverte et "notre" sexe est à moitié dehors !

Voila qui permet de passer un Dimanche de bonne humeur, Merci
jlmg

Bonjour ,

Jean était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.

Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade, il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.

A une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n'ait jamais vue.

Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.

Il s'approcha d'elle et lui murmura :

"J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions d'euros".


Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard ...

Elle épousa le père malade !


En affaire, les femmes sont
bien meilleures que les hommes !!

.... .... je l'ai toujours pensé !

j'espère que vous pourrez l'ouvrir





attachment=0]L'épilation de Dominique Watrin - Les enfants de ch½ur - VivaCité RTBF.MP4 1.mp4[/attachment]

Geneviève, on dirait une histoire vécue ....

et non Dan ! pas encore
c'est plus viril "poilu"
je blague bien sur - on est trop vieux maintenant pour se faire étriper

pour vous prouver qu'il ne faut jamais remettre au lendemain ce qu'on peut faire le jour même :



Hier, je suis allé chez le caviste à vélo et j'ai acheté une bouteille de whisky.

Spontanément, j'ai mis la bouteille dans le panier porte-bagage du vélo.

Alors que je m'apprêtais à partir, je me suis rendu compte que si jamais je tombais, la bouteille se casserait.

Alors, j'ai bu toute la bouteille de whisky d'une traite et je suis rentré.

Et cette magnifique idée de boire tout mon whisky s'est avérée providentielle, car je suis tombé sept fois sur le chemin de retour !
Imagine un seul instant ce qui serait arrivé à la bouteille si je n'avais pas été aussi bien inspiré .



Je suis toujours épaté par la puissance de la pensée...!!